我的生长痛

回归更新的第一篇，在刷短视频时我听到这样一句歌词：

“只恨年少时天资愚钝，参不透缘分”

回想起来，自己对于各方面感情的观念已较少年时期有了很大变化，于是决定在这里聊一聊

亲情

我的父母都出身农村，他们对于教育并没有自己的研究，于是从小到大，优绩主义，愧疚式教育我都曾经历过，这也给小小的我带来不少烦恼，后来，他们发现我并没有长成他们期望的样子，于是对我有了更多的压力，我也曾想要和他们好好聊一下，可当时我还并不能很清楚的表达我的想法，后来我发现他们其实也并不在乎，于是我的话变得越来越少，想来，我现在的不善言辞也许就是那时候养成的，再后来，他们出于关心我的成绩跟我聊起学校内的生活，我总是搪塞几句，我已经不想跟他们聊这些了。

我总觉得父母没有给到我期望中的关爱，不是说经济上的，而是他们并不关心我的想法，或者说他们并不关心我是怎么样的人，他们关心我有没有拿到一个好成绩，上的是不是好学校，能不能让他们在亲戚朋友面前得意，可他们又从不在经济上对我小气过，通常只要我要，他们就给，每次面对几百几千的费用，我开口时总会觉得难堪，觉得在浪费父母的钱，这份难堪和父母对我的压力让我感觉矛盾，另外一个让我感觉矛盾的是我的父亲，他身上同时保留着大男子主义和半开放的思想，常常今天在令我动容他的开明，明天又让我唾弃他的腐朽，我始终说不清我对他的感情，因为我也从来没看清他对我的感情，他会说只希望我健健康康的活一辈子，其他什么都无所谓，也会在我考差时气急败坏的让我考不上就回老家打工，他不会再供我。

“我们家不养闲人！！”

这句话我记到现在，原来我在我的家待了十几年，爸爸妈妈我叫了十几年，一次考试没过，我就成了这个家的“闲人”了，也是因为这句话，让我知道有些话是绝对不能说的，我父亲当时是否真是这样的想法我已不在意，但当时听到这句话带给我的冲击我记得很清楚。

现在我并不怪我的父母，更多的是体谅和感恩，上大学后听别人讲他们的原生家庭，那叫一个凄苦悲凉，百家争鸣，相比他们我的心事已算是奢侈的烦恼，父母给我不错的物质基础和教育环境，我人生的前半截其实并没有什么大的波折，勉强算心智健全的走到现在，我很感激他们。

恋情

对于恋情，我想应该单独开一期写一下，这里就不聊的太多，我总是会从喜欢的人身上获取一部分的特质，这些特质组成了现在的我，上一份恋情bad ending，更糟糕的是我变得更加的多疑敏感，甚至继承了对方的恋痛倾向，那段关系让我收获了很多的快乐，也确实的消耗了我，我的交流欲望变得很低，开始没有精力认识新的人

翻看聊天记录还是会因为美好的瞬间感到温暖，但一道道裂痕的堆积最终让这段关系走向了分别，我们的吵架越来越频繁，其实分开的前两天我们才刚刚从一场大吵中和好，当时我在这段关系中已经很累了，恋爱带给我的快乐并不会稀释无休止的争吵对我的消耗，坦白说我已经没有原来那样无限量的耐心去接住她的情绪，我开始感觉到有一点厌烦，我不知道该怎么办，以至于最后导致我们分开的不算大的争吵中，我在很长一段时间内陷入了犹豫，磕磕绊绊的继续这场消耗我的关系是否是正确的？没等我想清楚，时间已过去了很久，已经没有再缓和这段关系的机会了